CHISTES BUENOS

Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

jajajajajaja

un tio le esta comiendo el coño a una tia que le echaba mas peste que la osssstia
que no se lo lavaba desde que nacio y derrepente la tia se tira un peo y dice: hay perdona
y dice el: no pasa nada, un poco de aire fresco no viene mal

Va uno a comprar un chandal a una tienda y le dice al dependiente.
"hola me llamo Juan López quiero un chandal"
contesta el dependiente
"Jon Smith"
dice el otro
"NOO Juan López"
Ja ja ja que bueno chiste moscu 98

Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor
empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en
la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo
y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más
atención la próxima vez!

Un luchador conoce a una psicóloga en una noche despues de competir en Gijón el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: Qué libidinoso estás!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos?...Sodomita, Zoofilo!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,...mamita.
ELLA: ¿Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de
Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la
idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma
neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL:(LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate!
Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación
y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que
diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y
fetichista?

CONOCES A ALGUNA PSICOLOGA ? ....EVITALA....JA...JA...

Dos amigos que se encuentran…

- Hombre Perico, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas!

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.